Сергей Вятчанин (Кыргызстан)

Я – писатель с подозрением на графоманию. Пишу, чтобы познать мир, сколько себя помню – пишу. Меня восхищают люди, нахожу в них вдохновение. Рассказываю истории; простые, старые истории – о потере и поиске, о нежности и привязанности, о зле и сопротивлении. Ищу новые форматы для того, чтобы рассказывать эти истории такими, какими их слышу. Либерален, толерантен, пылко впечатлителен, смешлив, немного зануден, конченый эмпат.

_________________________________________

НЕ ПИШИ МНЕ

 

Отрывки из переписок разных близких друг другу людей

 

***

– Не будь скотиной

– Только ради тебя)

 

***

– Наша с тобой переписка, дорогой, – чисто терапевтическое письмо.

– Ага. Мне тоже хочется думать, что от этого бреда мне полегчает)

 

 

***

– просто ответь – ты гей? что бы ты ни ответил, я поверю на все 100

– я – лобстер

 

***

– Если бы вы начали встречаться ещё тогда, сэкономили мы кучу времени и нервов)

– Ага, к тому же 11 – идеальный возраст, чтобы начать отношения)

– ахахах ОДИННАДЦАТЬ??!!

– Ну ему было 11, мне 9, когда он уехал. Странно, так рано уехал и за 8 лет в штатах у него не появилось акцента. Хотя речь изменилась. Это он просто стал говорить вежливей, галантней, правда же??

– бля трудно спорить что сейчас он говорит лучше чем в 11))))

– Мы тогда играли в цепи-цепи. Он всегда до боли сжимал мою руку и никогда не отпускал. Нас никто не мог разбить, никогда!! А вчера он взял мою руку совсем нежно-нежно, а чувство что он никогда не отпустит её и что мы – крепче всех, было даже сильнее, чем тогда, в детстве)

– …

– ???

– я за тряпочкой схожу, у меня экран замироточил

– дурак))

***

– я больше не пишу смайлы, никогда

– )))

 

– твои провокации игнорируются

– может тебе начать ставить покерфейс-смайл :|?

– отныне считай, что во всех моих сообщениях по умолчанию стоят покерфейсы. Это моё дефолтное состояние.

– а ещё расставляй правильную пунктуацию, обособляй вводные и всё такое) в сообщении запятая перед “что” – это как плевок в лицо)))

– и никаких “ахаха” или “мимими”, и вообще никаких эмотиконов.

– только “.”, только хардкор))

– ты похоже сильно разочаровалась в жизни)))))

 

***

– Если спрошу, ответишь честно?

– если знаю ответ))

– Я сексуальный?

– онанирую на тебя каждый вечер. порою дважды

– Я серьёзно

– давай спросим об этом у твоей фотографии топлес на пляже у меня на рабочем столе)

– Мне нужно знать, без подколов

– когда мы едем в метро, ты держишься за шест, а потом вагон тормозит, тебя слегка покачивает, ты крепче сжимаешь шест и бицепс под твоей футболкой надувается, тогда мне хочется сорвать с тебя одежду и делать с тобой то, за что обычно дороже всего берут

– Дороже всего извращения))

– ты только скажи и я куплю себе латекс)

– Она никогда меня не трогает, это нормально?

– если бы я была твоей девушкой я бы носила твою аппетитную попку с собой в сумочке на работу, чтобы в любой момент иметь возможность помять её

– Прекрати и скажи мне правду

– Я ХОЧУ ОБЛИЗАТЬ ТВОИ БРОВИ!

– Дура)))

 

***

– лично для меня счастье это такой сбой памяти. Я счастлив только когда внезапно безотчётно забываю, что всё плохо

– а птички летают, потому что забывают, что не умеют)

– как-то так)

 

***

– люди – звери!

– креветки – морепродукты!

– мы играем в гиперонимы?)

– звери это не гипероним.

– звери это название всех млекопитающих. люди – млекопитающие. силлогично?)

– боже

– люди звери

– NOW it’s scary!

 

***

– Если бы тебе предложили уметь летать в обмен на сексуальную жизнь – согласилась бы?

– Я технически этого не понимаю) Мне просто ЗАПРЕТИЛИ бы заниматься сексом, или там что-то хирургическое сделали бы?

– Ну не знаю. Предположим тебя сделали бы полностью фригидной. И стерильной. И вообще)

– Думать надо) Нет, наверно. В детстве я скорее мечтала не летать, а быть невидимой и проходить сквозь стены)

– Этот дар всё равно тебе не понадобился бы, если бы ты была фригидной))

 

– Ахахахахах)))

– Ты понятливый))

– Напомнил мне кое-что

– Когда я пришла первый раз на ипподром, я охренела от того как надо работать бёдрами когда ты в седле. Особенно когда рысь. Нужно при каждом шаге лошади приподниматься и подавать таз вперёд, при этом спина идеально прямая. СЕКС СЕКС СЕКС! Я подумала, что все наездницы должны быть ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНЫМИ любовницами, а потом спросила у своего инструктора. Он ухмыльнулся, помолчал, а потом сказал что ездить верхом может быть приятнее чем заниматься сексом

– Вот моральный урод)

– РОМАНТИК!!

 

***

– из уроков генетики я извлекла важный урок. У меня голубые глаза. Если у моего мужа будут голубые глаза, то и у наших детей они тоже должны быть голубые. Потому что это рецессивный признак. Если у детей глаза карие, значит они не от меня ахахахахха))

– девочке это очень важно знать)

 

***

– по пиву?

– наливай)

– приходи!

– не, не, не. на душеёбский разговор я не подписываюсь. только алкоголь)

 

***

– нужно выходить на новый уровень, нужно вырываться из поп-культуры, нужно сделать что-то значимое и ценное. Осточертело

– начни с себя. Накрасься)

 

***

– в твою голову когда-нибудь закрадывались сомнения по поводу его ориентации?

– В мои штаны закрадывались его пальцы. Никаких сомнений)

 

***

– Я снова просрал это волшебство(( Когда распустились листья?

– Откуда такие мысли? Опять на рассвете росу пил?)

– ))

 

 

***

– ты помнишь?

– помню

– всё же понимаешь??

– понимаю

– ТА КТЫ СОГЛАСЕН??!

– абсолютно

– блин, так намного легче) так как ты там?))

 

***

– я тебя люблю

 

– ты должен знать, что когда ты это пишешь, у меня мурашки пробегают по плечам и по спине и руки дрожать начинают

– это как МУФФФФФАСА!

– я люблю тебя)

 

***

– она не социопатка, а дура просто. 1 июня мы проходили мимо площади и она сказала что-то типа “россыпь порванных гандонов”

– Остроумно))

– да нихера. Надо её воспитателем в детский сад – призвание)

 

 

***

– Ничего. Мы сидели и разговаривали на диване. Максимум секса был когда он задел меня ногой 😀

– Заводит)

– А вчера он жаловался на жару, мы заговорили о солнечных ударах а потом я проверила ему пульс мммммм))

– Запястье – эрогенная зона номер один!

– И кстати, когда мы болтали на диване, ни разу не повисала неловкая тишина

– Это всё вообще классно, но что-то у вас вяло развивается история

– Как может так и развивается) Новая цель – погладить ему волосы ахахахах

 

 

***

– Зайчик, я всё поняла. В школе я была маленьким толстым снобом и презирала одноклассников, презирала всё что видела по телевизору, всё вокруг презирала. Я во всём находила что-то достойное презрения. И можно сказать права была, противная девочка) Но пока я росла, я начала понимать, что ничто не происходит просто так. Чем больше я понимала, что такое жизнь, тем меньше питала презрения к окружающим. Презрение отравляет душу, а понимание убивает презрение, а освобождение от презрения – это путь к просветлению!

– Когда мне начать опасаться, что ты бросишь меня и разорвёшь сансару?)

***

– мудаками не рождаются

– я подписываюсь)

– мудаки – некогда самые милые дети!)

– не знаю самые ли, но не менее милые чем все дети. Чего они не остаются милыми пупсиками?

– жизнь перемалывает их в жерновах мудило-машины)

– общество приносит их в жертву Мудачьему Молоху!

– тебя кто обидел-то?

– да мудак один))))))

 

***

– Мне нужно тебе кое-что сказать. Именно вот так, паршиво, сообщением. Я не знаю, как буду потом смотреть тебе в глаза, а может, не придётся. У меня есть к тебе чувства

– херово, что признаваться так трудно

 

***

– Как у вас с ним?

– Как в стихах у Ахмадулиной. Вся наша боль – моя лишь боль. А весь наш секс – его лишь секс 🙂

 

***

– ты опять пишешь?

– запоем, с утра, дилириусли! закончу и прославлюсь!

– поторопись только

– зачем?

– мерил стрип может не успеть сыграть тебя в кино

 

***

– я рефлексирую постоянно и судорожно.

– звучит похабно)

– вчера я опять видела на трассе собачий труп. Сердце кровью залилось, и ярость прошибла. Я была уверена, что могу убить этого козла! Эта мысль показалась мне интересной и я начала рефлексировать. Может, он случайно? Может, он чудесный человек? Или может – она – сама дико страдает из-за этого. А даже если это мразь последняя, специально вдавившая газ, завидев собаку, то у него, наверно, есть мама. Мб, дети. Вот сидела и думала: дайте мне револьвер и посадите перед ним: убью??

– Раскольников-mode?))

– ты убил бы?

– ты что, боевиков мало смотрела? всегда можно сделать профилактический выстрел в ногу))

– а я убила бы, как думаешь?

– ты слишком много рефлексируешь чтобы сделать вообще хоть что-то.

 

***

– человека нельзя вот так взять и поцеловать

– АХАХА ЧТООО??!

– иди нахер, я серьёзно. Для меня даже взяться за руки – это интим, и просто взяться с кем-то за руки я не могу

– У тебя есть сроки?

– Нет, никаких. Только чувства

 

***

– объясни мне почему в песнях поют donne-moi ton coeur?? я не понимала никогда. Это романтично?

– что тебя смущает?

– donne-moi ton coeur, donne-moi ta vie… и как мне жить без сердца и жизни??

– а если тот кому ты отдашь сердце даёт тебе своё взамен, ЭТО романтично?

– иногда ты просто несёшь бред

***