Я – писатель с подозрением на графоманию. Пишу, чтобы познать мир, сколько себя помню – пишу. Меня восхищают люди, нахожу в них вдохновение. Рассказываю истории; простые, старые истории – о потере и поиске, о нежности и привязанности, о зле и сопротивлении. Ищу новые форматы для того, чтобы рассказывать эти истории такими, какими их слышу. Либерален, толерантен, пылко впечатлителен, смешлив, немного зануден, конченый эмпат.
_________________________________________
НЕ ПИШИ МНЕ
Отрывки из переписок разных близких друг другу людей
***
– Не будь скотиной
– Только ради тебя)
***
– Наша с тобой переписка, дорогой, – чисто терапевтическое письмо.
– Ага. Мне тоже хочется думать, что от этого бреда мне полегчает)
***
– просто ответь – ты гей? что бы ты ни ответил, я поверю на все 100
– я – лобстер
***
– Если бы вы начали встречаться ещё тогда, сэкономили мы кучу времени и нервов)
– Ага, к тому же 11 – идеальный возраст, чтобы начать отношения)
– ахахах ОДИННАДЦАТЬ??!!
– Ну ему было 11, мне 9, когда он уехал. Странно, так рано уехал и за 8 лет в штатах у него не появилось акцента. Хотя речь изменилась. Это он просто стал говорить вежливей, галантней, правда же??
– бля трудно спорить что сейчас он говорит лучше чем в 11))))
– Мы тогда играли в цепи-цепи. Он всегда до боли сжимал мою руку и никогда не отпускал. Нас никто не мог разбить, никогда!! А вчера он взял мою руку совсем нежно-нежно, а чувство что он никогда не отпустит её и что мы – крепче всех, было даже сильнее, чем тогда, в детстве)
– …
– ???
– я за тряпочкой схожу, у меня экран замироточил
– дурак))
***
– я больше не пишу смайлы, никогда
– )))
– твои провокации игнорируются
– может тебе начать ставить покерфейс-смайл :|?
– отныне считай, что во всех моих сообщениях по умолчанию стоят покерфейсы. Это моё дефолтное состояние.
– а ещё расставляй правильную пунктуацию, обособляй вводные и всё такое) в сообщении запятая перед “что” – это как плевок в лицо)))
– и никаких “ахаха” или “мимими”, и вообще никаких эмотиконов.
– только “.”, только хардкор))
– ты похоже сильно разочаровалась в жизни)))))
***
– Если спрошу, ответишь честно?
– если знаю ответ))
– Я сексуальный?
– онанирую на тебя каждый вечер. порою дважды
– Я серьёзно
– давай спросим об этом у твоей фотографии топлес на пляже у меня на рабочем столе)
– Мне нужно знать, без подколов
– когда мы едем в метро, ты держишься за шест, а потом вагон тормозит, тебя слегка покачивает, ты крепче сжимаешь шест и бицепс под твоей футболкой надувается, тогда мне хочется сорвать с тебя одежду и делать с тобой то, за что обычно дороже всего берут
– Дороже всего извращения))
– ты только скажи и я куплю себе латекс)
– Она никогда меня не трогает, это нормально?
– если бы я была твоей девушкой я бы носила твою аппетитную попку с собой в сумочке на работу, чтобы в любой момент иметь возможность помять её
– Прекрати и скажи мне правду
– Я ХОЧУ ОБЛИЗАТЬ ТВОИ БРОВИ!
– Дура)))
***
– лично для меня счастье это такой сбой памяти. Я счастлив только когда внезапно безотчётно забываю, что всё плохо
– а птички летают, потому что забывают, что не умеют)
– как-то так)
***
– люди – звери!
– креветки – морепродукты!
– мы играем в гиперонимы?)
– звери это не гипероним.
– звери это название всех млекопитающих. люди – млекопитающие. силлогично?)
– боже
– люди звери
– NOW it’s scary!
***
– Если бы тебе предложили уметь летать в обмен на сексуальную жизнь – согласилась бы?
– Я технически этого не понимаю) Мне просто ЗАПРЕТИЛИ бы заниматься сексом, или там что-то хирургическое сделали бы?
– Ну не знаю. Предположим тебя сделали бы полностью фригидной. И стерильной. И вообще)
– Думать надо) Нет, наверно. В детстве я скорее мечтала не летать, а быть невидимой и проходить сквозь стены)
– Этот дар всё равно тебе не понадобился бы, если бы ты была фригидной))
– Ахахахахах)))
– Ты понятливый))
– Напомнил мне кое-что
– Когда я пришла первый раз на ипподром, я охренела от того как надо работать бёдрами когда ты в седле. Особенно когда рысь. Нужно при каждом шаге лошади приподниматься и подавать таз вперёд, при этом спина идеально прямая. СЕКС СЕКС СЕКС! Я подумала, что все наездницы должны быть ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНЫМИ любовницами, а потом спросила у своего инструктора. Он ухмыльнулся, помолчал, а потом сказал что ездить верхом может быть приятнее чем заниматься сексом
– Вот моральный урод)
– РОМАНТИК!!
***
– из уроков генетики я извлекла важный урок. У меня голубые глаза. Если у моего мужа будут голубые глаза, то и у наших детей они тоже должны быть голубые. Потому что это рецессивный признак. Если у детей глаза карие, значит они не от меня ахахахахха))
– девочке это очень важно знать)
***
– по пиву?
– наливай)
– приходи!
– не, не, не. на душеёбский разговор я не подписываюсь. только алкоголь)
***
– нужно выходить на новый уровень, нужно вырываться из поп-культуры, нужно сделать что-то значимое и ценное. Осточертело
– начни с себя. Накрасься)
***
– в твою голову когда-нибудь закрадывались сомнения по поводу его ориентации?
– В мои штаны закрадывались его пальцы. Никаких сомнений)
***
– Я снова просрал это волшебство(( Когда распустились листья?
– Откуда такие мысли? Опять на рассвете росу пил?)
– ))
***
– ты помнишь?
– помню
– всё же понимаешь??
– понимаю
– ТА КТЫ СОГЛАСЕН??!
– абсолютно
– блин, так намного легче) так как ты там?))
***
– я тебя люблю
– ты должен знать, что когда ты это пишешь, у меня мурашки пробегают по плечам и по спине и руки дрожать начинают
– это как МУФФФФФАСА!
– я люблю тебя)
***
– она не социопатка, а дура просто. 1 июня мы проходили мимо площади и она сказала что-то типа “россыпь порванных гандонов”
– Остроумно))
– да нихера. Надо её воспитателем в детский сад – призвание)
***
– Ничего. Мы сидели и разговаривали на диване. Максимум секса был когда он задел меня ногой 😀
– Заводит)
– А вчера он жаловался на жару, мы заговорили о солнечных ударах а потом я проверила ему пульс мммммм))
– Запястье – эрогенная зона номер один!
– И кстати, когда мы болтали на диване, ни разу не повисала неловкая тишина
– Это всё вообще классно, но что-то у вас вяло развивается история
– Как может так и развивается) Новая цель – погладить ему волосы ахахахах
***
– Зайчик, я всё поняла. В школе я была маленьким толстым снобом и презирала одноклассников, презирала всё что видела по телевизору, всё вокруг презирала. Я во всём находила что-то достойное презрения. И можно сказать права была, противная девочка) Но пока я росла, я начала понимать, что ничто не происходит просто так. Чем больше я понимала, что такое жизнь, тем меньше питала презрения к окружающим. Презрение отравляет душу, а понимание убивает презрение, а освобождение от презрения – это путь к просветлению!
– Когда мне начать опасаться, что ты бросишь меня и разорвёшь сансару?)
***
– мудаками не рождаются
– я подписываюсь)
– мудаки – некогда самые милые дети!)
– не знаю самые ли, но не менее милые чем все дети. Чего они не остаются милыми пупсиками?
– жизнь перемалывает их в жерновах мудило-машины)
– общество приносит их в жертву Мудачьему Молоху!
– тебя кто обидел-то?
– да мудак один))))))
***
– Мне нужно тебе кое-что сказать. Именно вот так, паршиво, сообщением. Я не знаю, как буду потом смотреть тебе в глаза, а может, не придётся. У меня есть к тебе чувства
– херово, что признаваться так трудно
***
– Как у вас с ним?
– Как в стихах у Ахмадулиной. Вся наша боль – моя лишь боль. А весь наш секс – его лишь секс 🙂
***
– ты опять пишешь?
– запоем, с утра, дилириусли! закончу и прославлюсь!
– поторопись только
– зачем?
– мерил стрип может не успеть сыграть тебя в кино
***
– я рефлексирую постоянно и судорожно.
– звучит похабно)
– вчера я опять видела на трассе собачий труп. Сердце кровью залилось, и ярость прошибла. Я была уверена, что могу убить этого козла! Эта мысль показалась мне интересной и я начала рефлексировать. Может, он случайно? Может, он чудесный человек? Или может – она – сама дико страдает из-за этого. А даже если это мразь последняя, специально вдавившая газ, завидев собаку, то у него, наверно, есть мама. Мб, дети. Вот сидела и думала: дайте мне револьвер и посадите перед ним: убью??
– Раскольников-mode?))
– ты убил бы?
– ты что, боевиков мало смотрела? всегда можно сделать профилактический выстрел в ногу))
– а я убила бы, как думаешь?
– ты слишком много рефлексируешь чтобы сделать вообще хоть что-то.
***
– человека нельзя вот так взять и поцеловать
– АХАХА ЧТООО??!
– иди нахер, я серьёзно. Для меня даже взяться за руки – это интим, и просто взяться с кем-то за руки я не могу
– У тебя есть сроки?
– Нет, никаких. Только чувства
***
– объясни мне почему в песнях поют donne-moi ton coeur?? я не понимала никогда. Это романтично?
– что тебя смущает?
– donne-moi ton coeur, donne-moi ta vie… и как мне жить без сердца и жизни??
– а если тот кому ты отдашь сердце даёт тебе своё взамен, ЭТО романтично?
– иногда ты просто несёшь бред
***