Чолпон Узакбаева

Родилась и выросла в Кыргызстане, село Панфиловское, на малой родине кыргызского поэта Алыкула Осмонова. С детства обожаю читать, книги мне показывают всю многогранность людской натуры и нашего мира. Увлекаюсь йогой, начала писать еще в школьные годы для себя в большей степени. Мое хобби - наблюдать за жизнью людей, выискивать в них особенности,характерные только для определенного человека.

I was born and raised in Kyrgyzstan, Panfilov village, on a small motherland of Kyrgyz poet Alykul Osmonov. Since childhood I love to read the book,which show the manysidedness of human nature and our world. I'm fond of yoga, I started writing in school days own cheek. My hobby - to oversee the life of people, to try to discover in these features that are unique to a concrete person.


Дневник "Потерянное материнство"

отрывок

Апрель 2014 года.

Я со страхом жду твоего появления на свет. Это будет означать, что ты перестанешь принадлежать мне, и нам придется расстаться навсегда. Так странно и невероятно ощущать твое шевеление внутри меня. Я чувствую, как ты реагируешь на мое настроение и словно пытаешься поддержать меня и разделить со мной мои печали. Я очень переживаю за наше будущее- где я буду и где будешь ты? Сможем ли мы когда- нибудь встретиться? Узнаю ли я тебя? Сможешь ли ты меня простить? Я не знаю, куда бежать от этих вопросов в моей голове. Каждый день я представляю тебя, твой характер, внешность, голос. Прости меня за мое малодушие, но я не смогу посмотреть на тебя. Я боюсь не смогу тебя отдать Ей. А это будет несправедливо по отношению ко всем.

Постоянно задаюсь вопросом правильно ли я поступаю. Меня иногда посещали мысли сделать аборт и не мучиться. Но не смогла. Конечно, для других аборт решил бы все проблемы. Такими стали люди вокруг- решают проблемы любыми способами, даже убийством еще не рожденного ребенка. Прости меня, за такие мысли. Тебе, наверное, интересно будет узнать кто твой отец. Но пусть это останется для тебя тайной. Знай одно- мы любили друг друга тогда. А то, что он оставил нас и не пожалел об этом ни на секунду дает понять какой он человек. Я не берусь оправдывать его, он испугался ответственности, и это тоже стало нормой в наше время. Я не в силах понять его или простить. Выше моих сил. У тебя есть бабушка и дедушка, отвернувшиеся от нас в угоду понятия что скажут люди. Нужны ли они тебе? И нужна ли я тебе? Я тоже тебя оставляю, потому что не вижу другого выхода. Я остаюсь совсем одна. Не хватает слов и я не знаю, что сказать тебе еще, моя радость.

Все слова кажутся пустыми и пошлыми, кажется я прикрываюсь ими от тебя, ища себе оправдание. Но это не так, я смирилась со всем. Ты была бы счастлива, живя со мной. По сути ребенку нужна мама, настоящая, какая бы ни была. Я лишаю тебя последнего, своей материнской любви.

До твоего рождения остается совсем немного. Ты все активнее шевелишься и меня душит страх. И все же есть надежда на чудо. Может произойдет самое невероятное и ты останешься со мной. Я очень на это надеюсь.

**************************

Март 2014 года.

Странно видеть эту молодую девушку в своем доме. Еще необычно осознавать, что она вынашивает моего ребенка. Как оказалось, я не могу иметь детей и ни один врач не в силах помочь. У меня все есть, кроме ребенка. Хотя, это же неестественно говорить хочу иметь ребенка. Будто это вещь. Я хочу быть матерью, так правильнее. Смогу ли я стать настоящей матерью для тебя? Заполнит ли пустоту внутри меня твое появление и сблизит ли меня с мужем вновь? От него я отдаляюсь все больше, а у него все наоборот. Смешно как для мужа я становлюсь эдаким большим ребенком. Он заботиться обо мне, звонит часто, спрашивает покушала ли я, отвозит на работу, целует в лоб, спрашивает, чего я хочу, покупает подарки.

Я встречала супружеские пары, которые живут без детей всю жизнь и не считают себя неполноценными. Но в нашем случае все оказалось наоборот. Помню этот окончательный приговор врачей что нет никакой надежды на ребенка. Даже чертово ЭКО, суррогатная мать. Все для меня безнадежно. Последняя отчаянная попытка и снова ничего. Я пуста. Робко предложила мужу завести любовницу, которая сможет ему родить. Муж хлопнул дверью и исчез на неделю.

Вернулся весь обросший и с пустыми глазами. Слишком сильно любит меня, я его ребенок, я его боль, я его жизнь, я его суть, я его дыхание. Оттого еще больнее смотреть с каким удовольствием играет с детьми наших друзей, а потом ловит на себе мой взгляд, теряется, перестает играть. В такие моменты стараюсь представить, что это наши дети и пытаюсь изобразить искреннюю радость. Но увы, муж слишком хорошо меня изучил. Встает и уходит в другую комнату к мужчинам. Остаюсь одна. Продышалась. Внутри еще один проглоченный ком. За десять лет их накопилось достаточно.

Избегаю встреч с родственниками мужа и даже своих. Бестактные вопросы, ненужные советы, жалостливые взгляды. Упреки свекрови и истерики с требованием развестись. Бог мой свидетель, сколько его прогоняла. И сколько раз пыталась умереть, убежать от самой себя. Не знаю почему в тот день пошла на этот мост. Тот самый мост, с которого я хотела спрыгнуть и струсила в последний момент. Попросила мужа отвезти туда понаблюдать за закатом еще одного дня, в котором я была. Помню ее, худенькую с опухшим от слез лицом и маленьким животом. Такой она останется в моей памяти. Сейчас понимаю, что это была судьба. Ты искала меня, моя малышка. Это ты звала меня на этот мост. Тогда я еще не знала, что ты мой ребенок.

До твоего рождения остается совсем немного. Мне так хочется дотронуться до тебя, поцеловать твой крошечный носик, читать тебе сказки, и наслаждаться твоим взрослением. Биологически мы не связаны никак, но это разве важно. Нас связывает жизнь, моя безграничная любовь к тебе. Уже сделала ремонт в нашей спальне, купила тебе кровать и вещи и игрушки.  У тебя есть все. Надеюсь тебе понравится.

Испытываю на себе ее взгляд, взгляд затравленного и смертельно раненного зверя, у которого отнимают детеныша. Она ненавидит меня, и она имеет на это полное право. Она отдает тебя мне. Я могу помочь ей, она может жить у нас, найти работу, нам не сложно было бы возиться с тобой. Но я хочу быть единственной матерью у тебя. Звучит эгоистично и чудовищно, не правда ли?

Очень плохоПлохоУдовлетворительноХорошоОтлично (6 голосов, средний бал: 3,67 из 5)

Загрузка...