Анна Бернес

llgni_anfigАнна Бернес Сейчас живу в Алматы. Люблю циничный юмор,морковный торт и книги со сложными терминами. Иногда я пишу и снимаю видео. На самом деле, я просто девочка из Казахстана со свободным временем, камерой, и забавной жизнью. I live in Almaty. I love mind games, kittens and carrot cake. I like reading psychology&criminology books and I film videos. Sometimes I write. Basically, I'm just a girl from Kazakhstan with a camera and a craving for something extraordinary.

Короткий рассказ "Дорогой Шекспир"

Когда я родилась, мне сказали что нужно оставить на Земле след, ведь все так делают. Вот только что вышло из всего этого? Земля осталась, а это названное «всё» мифическим образом испарилось, будто ничего никогда и не было. Остались вещи : машины- дорогие и не очень, пустые квартиры, дома, деньги. К чему это всё? Люди возлагают смысл жизнив эти вещи, которые сейчас призрачно стоят на месте. Про смысл в жизни написано всего так много, что уже и не знаешь - кого слушать. У Ницше один смысл в жизни, у Эпикура другой, у Аристотеля тоже, даже у Маши в каком-нибудь «Поцелуе во тьме» он будет отличаться. Неужели они все неправы? Почему нет одного ответа на всё? Когда ты остался один на всей земле, у тебя много времени, чтобы обдумать подобные вещи. Только вот смысла думать о них я никогда не видела, если, как мне казалось, надо было просто жить. Я читала о свободе в книгах и не понимала почему все люди так восхваляли что писали о ней это понятие ведь…То, что они называли свободой – для меня было одиночной камерой. Я не понимала что такое свобода, но, наверное, я тоже хотела быть свободной. Забавно говорят, что никогда не начнёшь ценить что-то, пока не потеряешь. Я почти и не помню, что у меня было, ведь… Это было давно. Но я с грустью читала подобные размышления, понимая, что вместо того, чтобы вкушать настоящую жизнь со всеми её красками и прелестями живого общения, они…сидели и «думали». Мне было 5 лет, когда всё произошло. Я плохо помню тот день. По-моему, была осень и... было пасмурно. Всё казалось каким-то нереальным: я помню только дикий гул в ушах и как в один момент всё потемнело, а когда я очнулась … все исчезли. Я искала родителей, бегала, кричала, звала их по имени…но… без ответа. Я не плакала. Не знаю почему. Не то чтобы никто всё равно не услышал бы, просто не хотелось. Слёзы не шли. Будто глаза высохли.   Сначала я думала, что  сплю, или что это чей-то глупый розыгрыш, и что родители меня скоро заберут, что если я сделаю вид, что не попалась, они прекратят этот несмешной кошмар. Я сразу побежала в свою комнату и делала вид будто ничего не произошло. – Вот только даже смех мой во время игр с машинками и куклами был больше похож на крик о помощи.   Но шло время, ожидание становилось всё дольше, а дни шли всё быстрее. И в один момент я поняла, что это всё. Помощи ждать неоткуда. Я не сплю. Надеяться оставалось только на себя. Я до сих пор не понимаю, что это было – природная катастрофа, мировая война, какая-то мощная инфекция,апокалипсис… да и вообще апокалипсис ли это, или … всё просто вдруг исчезло за одно мгновенье. Всё, кроме меня. Сам факт того, что я выжила - одна, маленькая, без малейшего понятия о том как элементарно поесть себе приготовить… был удивительным. Но я знала только одно - я действительно выжила. Или всё на самом деле уже уничтожено, а то что происходит сейчас – плод моего воображения, которое, возможно, отделилось от всего моего мозга и каким-то образом начало существовать во вселенной, замкнувшись в этом мире. Я читала о похожем, в книгах. Мне повезло, что я знала, как открывать консервные банки. Это всё, что я умела делать практичного на тот момент. Может, эта мелкая деталь меня и спасла. И всё же, стоит признать, что открывать банки было не единственной вещью, что я умела делать. Мне повезло, что мои родители были прагматиками, и рано научили меня читать. Это было последней вещью, которой меня вообще кто-либо научил… Ведь с  тех пор моими  учителями были книги. Я стала принимать книги как своих наставников, друзей и родителей. Иногда я даже выражалась цитатами, абзацами, параграфами из книг, подражая персонажам, сама этого не понимая. В каких-то книжках писали про волшебство, в каких-то про строение мира, где-то было много-много кулинарных рецептов. Я выросла на книгах. Всё, что я знаю о человечестве и людской природе -  вычитано из книг по психологии и плаксивых романов. Возможно, люди действительно и вели себя так в реальном мире, вот только где он – реальный мир? Я читала что приходилось - что я могла найти на книжных полках у себя дома или…Я знаю, что брать чужие вещи без спроса это плохо, но, наверное, если в этом мире больше никого не осталось, то эти книги им уже не нужны? Реальный мир…Людской- из описаний по книгам, казался намного интересней чем этот. В книгах люди так легко находили лекарство от смертельных болезней, спасая мир, спасая людей и своих близких от злых сил. Они всегда знали что делать, а если даже и не знали, то приходила какая-то магическая сила, которая показывала им путь в нужную сторону и всё заканчивалось хорошо. Только уже идёт 12-й год, и не помощи, не идеи у меня не появилось. Я порой винила себя за то, что не соответствовала этим персонажам. Их было много разных, но всё-таки что-то одно их объединяло - всех вместе в один большой клубок, что казалось… что даже если бы они здесь были, навряд ли они бы приняли меня в свой круг. Они всегда имели свое мнение по поводу какой бы то либо темы, что только не затронули. Оно было то негативное и герой вступал в демагогию с отрицательными персонажами, то наоборот, всё сводилось к неимоверной любви. А я никогда не любила. Я не знаю что такое любовь. Но звучала она красиво. Я не понимала почему, если вся их жизнь наполнена яркими красками и событиями, что постоянно происходят то какие-то комичные ситуации, то наоборот что-то фантастическое… мифическое и волшебное, почему же это не происходило со мной? Я вроде бы такой же человек, как они. Я не понимала. Моими духовными учителями также были книги. Да и вообще, первое время я не разбирала что читать - я просто читала книжку, которая мне понравится по обложке или по описанию и всё. Ещё я  училась у своих героев. В книгах тебя всегда кто-то спасает. Теперь и у меня где-то глубоко зародилась надежда, что про меня не забыли, что когда-нибудь, может когда всё образуется, за мной все-таки прилетят… если меня забыли. Если же меня не забыли, каким-нибудь образом, я всё-таки смогу выбраться отсюда. А если все люди не исчезли, а превратились в книги – то я найду способ как сделать тоже самое. Как я сказала раньше, времени у меня было много, так что на теории я не была скупа. Каждый день был похож на другой, от чего было ощущение, что они длятся вечность. В одной умной книжке написали, что я должна в каждой ситуации видеть плюсы и минусы.Минусов было предостаточно.А плюсы…чтож… у меня было много времени, чтобы искать плюсы. И…читать книги. Я плохо помню маму, папу и, кажется, сестру. Единственная память, которая у меня осталась от них, так это фотографии. Если это вообще были их фотографии. Мне не хватало их, мне не хватало друзей, мне просто не хватало живого общения. Кажется, что за такой срок успеешь отвыкнуть от чего угодно, но как показала практика – не со всем это работает. И всё же  у меня был один друг. Его звали Шекспир. Он был на исключение хорошим другом – немного неразговорчивым, но… это не было проблемой для меня. Ведь главное – он всегда был рядом. Когда я была маленькой, то думала, что он на меня обижен – вот и не отвечает. Я тогда мало знала о растениях, так что… жизнь моя была разнообразней из-за того, что я не понимала многих элементарных вещей. На самом деле, Шекспир солнцелюбивое растение и вообще, учитывая, что я выкопала его с соседского двора, на улице ему было лучше. Но я не хотела с ним расставаться. Ведь, если бы не он, я бы точно сошла с ума. А ещё сегодня у Шекспира день рождения и…Я не знаю что ему подарить. Мне почему-то казалось, что он  чувствует себя плохо. Обычно осенью он всегда слегка бледноват, но в этот раз, всё было серьёзней. И я… не знала, как ему помочь. Хотя…Наверное, всё-таки был один выход. Дорогой Шекспир, Твоё  присутствие нисколько не уменьшится со мной. Сегодня пасмурно. Наверное, пойдёт дождь. Тебе должен быть полезен свежий воздух и влага. Тот факт, что я не могу жить так, как все люди, не значит что ты не должен жить так, как все растения. Я боялась что мне будет хуже если я отпущу тебя, но, наверное,если тебе станет лучше, то и мне тоже. Я всегда чувствовала себя в запертой клетке, и сегодня я подарю тебе то, чего нет у меня и чего я так долго, возможно и лишала тебя – свободу. Вечер. Уже прошло 10 часов с момента, как я…посадила Шекспира снова в землю. Не то чтобы я чувствовала сильное облегчение, но какое-то странное чувство, которое я никак не могла разобрать, во мне загорелось. Я неспешно налила себе чай и уже направилась в большой зал, как остановилась и взяла вторую кружку. Не знаю зачем, просто я не привыкла есть без компании, хоть и растительной. После того как я заполнила чаем вторую чашку, я уже пошла в холл и села посередине большого стола, поставив вторую кружку напротив себя. - С днём рождения, - сказала я в пустоту, после чего неспешно отпила чай и поставила его на стол. В это же мгновение, из прихожей раздался дверной звонок. Очень плохоПлохоУдовлетворительноХорошоОтлично (6 голосов, средний бал: 4,67 из 5)
Загрузка...