Аида Аманова

%d1%84%d0%be%d1%82%d0%be%d1%8fАида Аманова Я родом из Алматы, люблю рисовать, придумывать разные истории, иногда писать стихи под музыку, путешествовать и мечтать. I'm from Almaty, i love painting and drawing, to imagine different and weird stories, sometimes to write poems while listening to the music, to daydream, which is not so healthy i think, to travel around the world, and if i could also through the time!        

Фантастика "Призрак повесившегося"

Синопсис

Это случилось, а точнее приснилось мне уже как год тому назад. Я не могу точно сказать было ли это на самом деле или все-таки просто мне приснилось, но помню я это происшествие, как если бы все это случилось на самом деле, хотя иногда мне очень хочется верить, что это был всего лишь сон. Началось это задолго до того сна или происшествия, а именно после одного жуткого для меня случая, в котором я никак не участвовала, но который сильно меня поразил. Такие вещи случаются повсюду, но замечаешь их только когда это происходит с человеком, которого ты хоть немного знал. Как-то холодной зимней ночью повесился хороший друг моего  младшего брата. В то время я сильно болела и лежала дома с угрозой на пневмонию, когда следующим днем мне сообщили эту страшную весть. Не могу передать какое неизгладимое впечатление произвело на меня это событие, и как странно мне казалось, что такое возможно среди молодых людей, которых я встречала. Я не знала близко этого человека и видела его пару раз вскользь, но мне казалось из тех встреч, что это был веселый парень. Но самое страшное было для меня понять в чем была причина. А причина была неясной, по крайней мере мне. Брат говорил, что оставалась записка, в которой было написано про какую-то болезнь, с которой покойный устал бороться. Какой бы ни была причина, думаю, она не смогла бы до конца объяснить смысл такого поступка живым людям. Возможно, все мы когда-то в порыве отчаяния думали, что вот возьму да и умру всем на зло! – что тогда все скажут, как себя поведут? И всегда рисовалась мне картина, как будут все плакать и горевать, и говорить какая  я была лучшая из всех и как меня не ценили при жизни. Подумать, ведь какой вздор! Но думая так, я словно сама себя успокаивала, что я всем в конечном итоге нужна и все меня несмотря ни на что, где-то глубоко в душе, очень даже любят. Это было своего рода утешением для меня и на этом мое воображение заканчивалось. Однако, продолжая рассказ, в ту ночь я спала словно в кошмарах, мне казалось, что именно ко мне придет покойный, потому что именно мне было интересно больше всего узнать, почему он это сделал,  и что с ним стало после. Вы спросите, что может быть еще после? Я ничего не могу утверждать однозначно, но унекоторых верующих самоубийство - это дорога прямиком в ад, а для сомневающихся в существовании бога или вообще не верующих это может быть, что угодно, все, что может вообразить больное воображение. Этим я никак не хочу признаться, что не верю в бога, скорее я боюсь поверить в такое наказание для отчаявшихся людей, ведь неужели и там этому бедному человеку никто не поможет, куда еще темнее и страшнее может показаться мир, если человек буквально спасся от этого в этом мире, убив себя сам? Всю ночь мне казалось, что вот сейчас в этой кромешной темноте я увижу его очертания, грустные, словно бы ему надо было с кем-то поговорить и рассказать всю правду, и этим человеком непременно буду я. Не боюсь предположить, что в ту ночь все, кто знал его, наверняка чувствовали тоже самое и ждали его привидения. Но к счастью или к сожалению, это страшное ожидание мое не оправдалось, и я на долгое время забыла эту грустную историю. Хотя, именно после этого случая, мое представление о самоубийстве крайне изменилось, теперь это не было какой-то игрой воображения, где я любила себя жалеть со стороны, это было чем-то явным и реалистичным, как если бы я боялась зарождения самой идеи в моем мозге, а что если все это начало того конца, который не миновали другие, которые также как и я любили просто воображать, но в конечном итоге решились на это взаправду? Что же это было тогда, какое-то дикое любопытство или часть игры актера, заигравшегося в своем спектакле, а может временное помутнение рассудка? Как объяснить эту долю секунды такой решимости у человека, быть может, никогда не бывшего таким решительным в других обстоятельствах своей жизни? Никогда, например, не прыгавшего с парашютом, не нырявшего в море с акулами или не ухаживавшего за больным проказой с риском заражения? Что толкает человека на такой страшный шаг, смелый и жестокий по отношению к самому себе? Я не разбираюсь в психологии и, слава богу, я бы не хотела понять всего этого, будь даже самое простое тому объяснение, ведь понять значило бы суметь сделать также и принять все это как что-то естественное. Такие мысли меня часто посещали с тех пор, и даже сейчас я иногда заглядываю в эту темную коморку мыслей, запутанных и необъяснимых, словно пытаюсь расплести старую вязаную кофту своей бабушки, но с каждым мотком новой распутанной нити я все больше убеждаюсь, что эту кофту я не хочу распутывать до конца. Очень плохоПлохоУдовлетворительноХорошоОтлично (Без рейтинга)
Загрузка...